Archivo mensual: marzo 2009

Crea una fuente de letra ttf con tu caligrafía

El servicio es ofrecido de forma gratuita por la web YourFonts, y lo único que tendréis que hacer es crear tus propios juegos de caracteres:

  1. Descargar e imprimir una plantilla.
  2. Rellenarlas a mano con los distintos números, letras y símbolos. La letra ñ no aparece en la plantilla. Se recomienda usar casilla de otro caracter que apenas se use por ejemplo # y dibujar en ella la ñ. La letra ñ aparece en la segunda página de la plantilla. Gracias OceanO ;)
  3. Escanear la plantilla.
  4. Subirla al servidor (Seguir instrucciones)
  5. Descargar el fichero ttf (TrueType Font) con tu propia caligrafía, y meter dicho fichero con el resto de fuentes de window.

Bueno aquí os dejo una muestra de la mía :oops:

portapapeles01

Las próximas fuentes que voy a crear son la de mi padre y la de mi madre ;)

Visto en Informático de Guardia

M. Superiora

Postizas

unas-postizas
Cucha que te cucha mantenido con mi hermana La muñeca:

M. Superiora: Sabes una cosa…me voy poner unas postizas

La muñeca: ¿El qué…pestañas o tetas?

M. Superiora: :shock: :oops: Tíaaaa… una uñas de porcelana…

La muñeca: Pero… ¿es que ahora te comes las uñas?

M. Superiora: No,… es que necesitan modelos y voy a dejarme ;)

La muñeca: Uy yo quiero, ¿eso se puede hacer on-line?

M. Superiora: jajaja

M. Superiora

Andalucía y ole

contenedorpapelutrera

M. Superiora

Reflexiones espirituales XL

“Hasta las que tienen cara de tonta, son frescas”

Mi compi

¿Serían buenas medidas para ahorrar?

1ª.

ahorro2
Ampliar

 2ª.

ahorro1
Ampliar

3ª.  Aviso: la imagen siguiente puede herir su sensibillidad, y en algunos caso su orgullo :twisted:

Medida

Sobrina de Satanás González

Dulces con sabor convectual

Seguro que están para chuparlos, vamos para chuparse los dedos :)

Lástimica lo que tienen que hacer los pobres por ganarse unos eurillos, todos capaillos y yo que pensaba que lo de la castración era para otra cosa :shock:

Y anda que las novicias, mira que meter en chinchón las… :oops:

Vía e-mail Capitán Tomate

Sobrina de Satanás González

Exhibicionistas en los próximos 3Km

460__648023

Esto tipo de señales me parecen estupendas, es bueno saber por donde nos estamos moviendo, sobre todo para evitar sustos innecesarios ¿no creeis?

Si ponen carteles anunciando las playas nudistas, pues ¿por qué no van a poner estos? :twisted:

Sobrina de Satanás González

Sorpresas por delante y por detrás

 as

Y yo que pensaba que el C. Tomate tenía esa cara de asombro por lo mismo que yo… “95 millones de cristianos”.
¡Qué ingenua! :oops:
Será marranillo

M. Superiora

Arte religioso con circuitos eléctricos

virgen-de-guadalupe
Virgen de Guadalupe

heartav2

gpedx3

Estas espectaculares obras de arte han sido realizadas por Marion C. Martínez, de Santa Fe (Nuevo México), y están hechas con circuitos eléctricos.

Las hace desde mediados de los 80 y ha vendido casi todas las que ha realizado hasta ahora.

Visto en pixfans

M. Superiora

 

 

Estornudos

alergia

Cucha que te cucha mantenido con mi compi tras estornudar:

M. Superiora: Anda, a ver si ahora te vas a poner mala.

Mi Compi: No es que yo soy alérgica a los cambios de temperatura.

M. Superiora: ¿Cómo? :shock:

Mi compi: Si cuando entro de la calle a un sitio estornudo, cuando salgo de la ducha estornudo,…

M. Superiora: :shock: Que alergia más rara. A mi me han contado que hay mucha gente que cuando mira al sol termina estornudando.

Bueno pues tras este cucha que te cucha me he informado mejor y he encontrado en la “internete” que efectivamente existe el llamado estornudo fótico, el reflejo de estornudo a la luz brillante.

De lo que no he encontrado nada es de la alergía que se supone padece ella.

También me he encontrado con los siguientes mitos en relación a los estornudos:

  • En países como Hungría y Eslovenia, si un estornudo ocurre después de hacer una afirmación se interpreta como una confirmación por parte de Dios lo que se dice es cierto.
  • En India, Pakistán y en México se cree que cuando alguien estornuda es que recuerda o es recordado por alguien querido y de acuerdo a una creencia japonesa, estornudar dos veces seguidas es señal de que alguien está hablando de ti.
  • Estornudar después de tener relaciones sexsuales puede prevenir el embarazo. Este es uno de los muchos mitos acerca de la prevención de embarazos. La teoría detrás de la idea del estornudo es que si un estornudo es lo suficientemente fuerte como para sacar las mucosas de nuestra nariz, debe ser lo suficientemente fuerte como para expulsar el semen de la vagina de una mujer después de tener relaciones sexuales. Sin embargo, aunque algo de semen puede ser expulsado después de un estornudo muy potente, incluso el estornudo más escandaloso no se desharía del semen suficiente para proporcionar anticoncepción confiable.

Se estima que el aire sale disparado por la boca a una velocidad promedio de entre 110 y 160 kilómetros por hora y contamina un área de 6 m². Tratar de aguantarse dicha fuerza tan grande (por ejemplo, aplastándose la nariz) podría dar como resultado un tímpano roto y la pérdida auditiva, vamos como dice el hermano Die “lo peor es contenerse” ;) .

Aunque muchas supersticiones asocian al estornudo con peligro e incluso la muerte, estornudar es sólo un reflejo natural, en mucho como rascarse y llorar. La mayoría de los rumores acerca del estornudo no son ciertos. Su corazón no se detiene si estornuda, las personas pueden estornudar con los ojos abiertos, y los embarazos pueden y en verdad ocurren a pesar de los mejores esfuerzos de una persona sexualmente activa que estornuda. Además y lo más importante ;) , si evita un en estornudo, se quedará si un “Dios te bendiga”, un  ”Jesús”, “Bendiciones”… :)

M. Superiora

Perversión en Flickr

flickr
Ampliar imagen

Pasmadica me he quedao :shock: con lo que me he encontrado en la página inicial de Flickr, serán cochinones los de Telecom ;)

M. Superiora

La Concejal que no sabía lo que era una ONG

Concejal de Santa Cruz de Tenerife

Los errores son de los humanos y a esta señora le sobra humanidad ;)

Sobrina de Satanás González

Viejo verde

viejoverde

Sobrina de Satanás González

San Nacho Vidal en jabón

santo_jabon

Visto por el C. Tomate en failblog

Sobrina de Satanás Gónzalez

Rafa Nadal el solitario

rafa_nadal

Cucha que te cucha mantenido con mis sobrinos Ra (9 años) y Alf (7 años):

Ra: Tita para mi cumple quiero que me regales un libro.

M. Superiora: Vale pues luego me dices cual ;)

Alf: Tita ¿tu lees?…

M. Superiora: La verdad, poco… por no decir nada :oops:

Ra: Claro, supongo que entre semana terminarás muy cansada del trabajo…. pero y ¿en los fines de semana?

M. Superiora: Pues es que no paro, los dedico a estar con la familia, amigos,… Si no cuidas las relaciones sociales, puedes terminar convirtiéndote en una persona sóla, opaca, huraña…

Alf: Ah como Nadal

M. Superiora: ¿Que Nadal? ¿el tenista? :shock:

Alf: Si, mi madre es fan suya :)

M. Superiora: ¿Y por qué piensas eso? :shock:

Alf: Él siempre sale en la tele sólo … rodeado de periodistas, que están todo el rato haciéndole preguntas.

M. Superiora: jajaja pero eso no quiere decir que esté sólo, el tiene una novia, unos padres, hermana,… vamos una familia que lo quiere mucho y se siente muy orgulla de él.

M. Superiora 

Patatas moradas de semilla radiactiva

patatasmoradas

Hace unos días me enviaron una receta en la que uno de sus ingredientes eran estas patatas moradas.

Era la primera vez que las veía y me pico la curiosidad, así que me puse a mirar por el “internete” y me encontré con lo siguiente.

Estas patatas, llamadas Purple Orchid Three, son originarias de Shanghai y proceden de una semilla muy especial. ¡Una semilla mutada en el espacio exterior por radiaciones espaciales! :shock:

Por lo visto las pobres no tenían mucho éxito, y a algún funcionario avispado se le ocurrió relanzar este cultivo enviando un grupo de semillas a bordo de la nave espacial Shenzhou (China) en octubre de 2005.

Tras pasar cinco días en el espacio, fueron plantadas en las playas de la isla tropical de Hainan, y resultó que el tubérculo había mutado y que la nueva variedad era más dulce y con un color violeta más intenso.

La firma de Grower Haikou Purple Orchid Co. Ltd.Haikou Purple Orchi vio claro el negocio y se puso a cultivar las nuevas patatas, denominadas Orquídea Púrpura 3.

El restaurante Carnation, situado en la zona peatonal más emblemática de Nanjing Lu de Shanghai, la avenida comercial más larga del mundo, fue el primero en ofrecer los primeros platos conocidos con este peculiar tubérculo, entre ellos zumo de patata morada, bolitas de bacalao con patatas moradas, pudin de patata morada y ensalada de patata morada con nueces.

Según los expertos locales, este producto está compuesto sobre todo por fibra y pectina, lo que ayuda a estimular el estómago y el intestino. Los expertos agricultores chinos, aseguran que las semillas radioactivas pueden ser más nutritivas y productivas.

A mi como que me da un poquillo de cosilla comerme una después de saber esto… pero… esperemos que no nos termine saliendo un alien del estómago ;)

M. Superiora

El loro malhablado de derechas

loros

Curro estaba muy preocupado por su loro. En cuanto lo sacaba a la terraza empezaba a decir:

*Zapatero, hijo de tu madre, muérete!*
*Zapatero, hijo de tu madre, muérete!*
*Zapatero, hijo de tu madre, muérete!*

Y así día tras día.

Por lo que decidió llevarlo a la pajarería a ver qué idea le daban para que el loro cambiese esa costumbre.

El dueño de la pajarería le dijo que lo mejor y más rápido era ponerle cerca un loro bien hablado, fino y que no dijera esas cosas.

¿Conoce usted alguno?

Sí, el de D. Luis -el párroco- es un santo.

Curro le contó el caso a D. Luis y el párroco les dejó su loro bien hablado y los juntaron en la pajarería.

Cuando pasaron unos días, Curro volvió a la pajarería y le preguntó al dueño:

¿Mejoró ya su lenguaje mi lorito?

¡Mejorarlo!… Ahora es peor. Se pasa el día diciendo

*¡Zapatero, hijo de tu madre, muérete!*

Y el del cura le contesta:

*¡Te lo rogamos, Señor!

Sobrina de Satanás González

Intimidación

pensar

Cucha que te cucha mantenido entre un matrimonio que iba andando por la calle delante mía:

Ella: El problema es que no me entiendes cuando te digo las cosas

El: Mira mi intimidación me dice que me quieres comunicar cosas pero te cuesta decirlo…

Ella: ¿Intimidación? :shock: será tu intuición jajaja

El: :oops: Bueno pues eso….

 

M. Superiora

Asignaturas preferidas

escolar

Cucha que te cucha mantenido con mi sobrino Alf de 7 años:

Alf: A mi hermano Ra se le dan regular las matemáticas. La asignatura que más le gusta es “Conocimiento del medio”.

M. Superiora: Ah si ¿y a tí?

Alf: Plástica y jugar :)

M. Superiora: ¿Plástica?

Alf: Dibujo

M. Superiora: Y… ¿desde cuando “jugar” es una asignatura? ¿también te ponen nota?

Alf: :oops: nooooooooo jajaja

M. Superiora: Jajaja Ahora entiendo porque os gusta tanto ir al colegio. Pero vamos debería ser una asignatura obligatoria para todos los críos del mundo ;)

M. Superiora

 

Confesiones de una confusa

Querida Madre Superiora

     Llevo algunos días dándole vueltas a un asunto y no tenía muy claro si comentárselo o no.

     El caso es que hace ya algún tiempo, quedé fuera del convento con el Padre Confesor para desvelarle mis pecados y pecadillos pero entre que estaba un poco reticente a esas confesiones y que sabía que iba a volver a pecar, finalmente decidí que el día que me confesase, ya lo diría todo junto.

     Durante un viaje por tierras extremeñas este fin de semana, recordé aquella cita y un escalofrío me recorrió el cuerpo cuando me pareció identificarlo sentado en un banco de la Plaza de España en Jerez de los Caballeros. Me acerqué y dí un brinco hacia atrás al verle.

dscn8206

     ¿Usted cree que algún otro padre del convento querrá quedar conmigo para darme la absolución? :shock:

Un saludo,

Lucy