Interesantísimo

Sobrina de Satanás González

Diálogo de besugos

Este cucha que te cucha absurdo tuvo lugar ayer entre nuestra compañera Ofelia y nuestro compañero Ppt, en uno de esos momentos en los que ya se ha hablado de todo lo que se podía hablar y ya no se sabe de que hablar:

Ppt: Ante el mal tiempo, buena cara.
Ofelia: ¿Qué mal tiempo?
Ppt: No se uno, hay tantos por ahí.
Ofelia: Ah vale…

Sobrina de Satanás González

¿Afganistán feminista?

Una periodista occidental ha vuelto, después de 10 años, a visitar una zona al sur de Afganistán.

Con sorpresa las mujeres que antiguamente caminaban siempre un metro detrás de  sus maridos, ahora lo hacen caminando cinco metros delante de ellos.

Interesada por este cambio de comportamiento, imaginó que tal modificación de esta situación podría corresponder a un avance en la sociedad.

Lo curioso viene cuando a una de las mujeres le preguntó: – ¡Esto es maravilloso! ¿Qué ha sucedido para que desapareciese esa costumbre absurda de caminar detrás de los maridos y que ahora caminen siempre delante de ellos?

La mujer respondió:  MINAS…

 

M. Superiora

La cruz de las galaxias

La cruz de las galaxias

Visto aquí

Sobrina de Satanás González

Lluvia con las manos

 Aunque sea un vídeo os recomiendo que cerréis los ojos y lo escuchéis

Es arte para ser escuchado,

Sor Casiopea

Cajanal

Ver Web

Vaya nombrecito para una entidad bancaria

No quiero ni pensar en que es lo que “ingresa” o se saca en dicho establecimiento

Lo raro es que este en liquidación

 Sobrina de Satanás González

La cola de Mor

Cucha que te cucha mantenido con un mi compi Mor:

Mor: Ven y mira el correo que la jefa le mandó al otro jefe con copia a mí. Lee la última frase.

M. Superiora: A ver….

“Otro tema que tenemos pendiente es la cola de Mon, a ver como tiene la cosa y como la despachamos.” jajaja

Mor: Jaja no veas como me quedé cuando lo leí…

M. Superiora: Pero se refiere a la cola de trabajo ¿no?

Mor: Pues claro mujer, será posible

M. Superiora

 

Cartel sin pies ni cabeza

Hoy me he encontrado en el centro de Sevilla con varios carteles como éste colgados en la pared.

¿Se tratará de un mensaje en clave?

O es que hay alguien que se aburre un montón…

Mira que si está refiriendo a este Jabato

M. Superiora

Rayos y truenos

(Imagen)

Marido: Cariño, ¿aún está la ropa en el tendedero? Parece que va a llover, escucho tormenta.

Esposa: Pues sí, ahí sigue, vayamos a recogerla…

(Esposa asoma cabeza por la ventana sobre la que se encuentra el tendedero)

Esposa: Pues no parece que vaya a llover, está totalmente despejado. ¿Estás seguro que has escuchado tormenta?

Marido: Sí, sí, y sonaba cerca

(Raaaaaatatatatatatatatatatatata)

Marido: ¿Lo has oído? ¿Ves como hay tormenta?

Esposa: Ay, querido, sí, hay tormenta, pero de peos del vecino.    :-D

Moraleja: Hay que hacer las paredes más gruesas…

Lucy

Limpieza

Al ver este zapato, tuve que mirar y remirar lo que ponía, pues yo automáticamente le añadía 2 letras convirtiéndolo en clrscr. 

¿Qué véis vosotros?

Lucy

Echar una cana al aire…

… venga…, ya…,  y ahora ¿qué hago con las 100 restantes? Habrá que teñirse, ¿no?  

Lucy

Faisán, pavo y bosque hechos con señales de tráfico…

Bosque florido

Pavo real y faisán

El faisán tiene una señal de prohibido el paso en el culete

Pavo real y faisán

Faisan

Estas estatuas, un pavo, un faisán y un bosque florido dan la bienvenida a los viajeros  en los nuevos accesos de la carretera de Torrequebradilla (Jaén) (junto al Campus Universitario). Su inaguración tuvo lugar a finales de julio de este año.

Han sido realizadas por el artista jienense José Fernández Ríos,  un joven herrero de Orcera. “Las obras han sido realizadas con materiales de la construcción y señalización vial (hormigoneras, señales, conos, etc)”.

Este hiperrealismo de colorido alado y vegetal,  ha sido una apuesta arriesgada por parte de la Delegación de Obras Públicas, cuya intención era ofrecer “algo distinto, vitalista, con colorido y alegre” que se alejara de las típicas fuentes ornamentales de las rotondas.

Por lo visto este verano se ha convertido en uno de los temas de opinión en Jaén y ha divido a los jiennenses, los que las ven como una genialidad o los que la ven como una catetada.

M. Superiora

Escológica

Cucha que te cucha mantenido entre un matrimonio en un centro comercial:

Mujer: Ya mismo hay que ir poniendo la estufa de leña.

Hombre: No este año no, quiero comprar una que vende un amigo mío….

Mujer: De eso ni hablar, usamos la que tenemos.

Hombre:  Mujer pero si dicen que es “escológica”.

Mujer: ¿Escológica? …. jajaja se dice ecológica jajaja

Hombre: eso ecológica… y no te rías más de mi que ya he “retificao”

Mujer: jajaja, ¿retificao? jajaja

Hombre:

M. Superiora

Carlos Baute y los objetos contundentes

Hoy día 13 de septimbre Carlos Baute y Marta Sánchez van a dar un concierto en mi ciudad natal Úbeda (Jaén). En la entrada de la Plaza de Toros que es donde será el concierto, me he encontrado con estos carteles que ha puesto la organización.

¿A qué se referirán con objetos contundentes?

Se me ocurren tantos…

M. Superiora

Mi experiencia con la cucaracha Macaria

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Hace unos día me encontré con esta muchachita en la pared de mi casa y no os podéis imaginar que susto me pegué.

Hasta ese día estos animalitos de dios me daban “así como asco”, pero sin el “como”, pero ahora se que me dan pánico.

Mientras pensaba en como iba a capturarla cogí la cámara y me puse hacerle fotos, y como era de esperar todas salieron algo movidas

Se me ponían los pelos de punta na más que pensar en que esa criatura se lanzara contra mí. Podía haberle dado un zapatillazo, pero eso del crujido lo llevo fatal y además quien le quitaba luego la mancha a la pared.

Mi primer plan A, fue coger papel de cocina y una bolsa para proteger la mano y poderla atrapar, pero sobre la marcha lo deseché, porque me daba cosa sentirla moverse en mi mano.

Mi segundo plan B, fue coger el recogedor e intentar que cayera dentro de él, pero falló, la cucaracha cayó por detrás del mueble por lo que tuve que moverlo todo. Era vital encontrarla como fuera, cualquiera iba a poder sino dormir en mi casa esa noche.

Moví el mueble y la muy sinvergüenza salto hacía el sofá y en ese momento me armé de fuerzas para poner en acción el plan A. Me dije ahora o nunca…me entraron los sudores de la muerte y catapún, cuando se diponía a perderse entre los cojines la atrapé.

Han pasado ya tres días y todavía me sigo sobresaltando cuando me rozo con algo, veo algo que puede parecerse a un bicho,… vamos que  estoy como el niño del sexto sentido, el veía muertos y yo veo cucarachas vivitas y coleando…

Por cierto, tengo que decir que mi hermano llevaba razón, las cucarachas huelen fatal, el hace años tuvo una mala experiencia con una que se le paseo por la cara, y siempre que lo contaba hacía hincapié en que olía fatal.

¿Os habéis fijado que patas de pelos tiene la joía?

Parece el Macario de José Luis Moreno

M. Superiora

Timo por e-mail, Ministerio de Economía y Hacienda

Hoy me ha llegado el siguiente correo supuestamente del Ministerio de Economía y Hacienda:

 

Por un momento me he pensado que se trataba de un correo que procedía realmente de dicho Ministerio, debido a que estoy pendiente de un trámite con la Agencia Tributaria.

Tras mirarlo bien me he dado cuenta que se trata de un timo, mirad que el formulario adjunto y la información que te piden que envíes, vamos lo único que les ha faltado pedir es una foto del trasero:

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Ver formulario en PDF

Hasta ahora sólo me han llegado e-mail de este tipo haciéndose pasar por entidades bancarias, pero nunca por un organismo público.

¿Cuánta gente caerá?

M. Superiora

Qué vergüenza…

Cucha que chucha mantenido con el chico que repone la máquina del café:

Chico: Venga te invito yo (echa en la máquina 1 euro).

M. Superiora: Ay muchas gracias

Chico: Elige lo que quieres tomar

M. Superiora: Pues un café con leche

Chico: Es un poco tarde para tomar café ¿no?

M.Superiora: Si que es tarde, pero o me lo tomo o me pongo a roncar delante del ordenador.

Chico: Jajaja eso es que nos has dormido mucho esta noche o que lo que estás haciendo te aburre…

M. Superiora: Más bien lo primero… bueno pues muchas gracias (cojo el café y la vuelta 55 céntimos)

Chico: Os pasa a todos igual, jajaja

M. Superiora: Ummmm… ay madre mía que me llevo tu vuelta que vergüenza…

Chico: No eres la única a la que le ha pasado, ha habido gente que se ha ido y cuando se ha dado cuenta ha salido corriendo detrás mía o me ha llamado por teléfono…

M.Superiora: vamos que del subidón del sofocón ya no me hace falta ni café.

M. Superiora

Las bolas chinas son saludables

 Os recuerdo que hoy es el día del desenfreno en el Convento y tenemos permiso para hablar de temas un tanto tabú.

Así que voy a aprovechar para hablar de las Bolas Ben Wa o bolas chinas (también conocidas como bolas de geisha) que aunque que formen parte de la amplia gama de estos productos que pueden potenciar, mejorar y enriquecer la vida sexual, también se usan de forma terapeútica.

Al principo, las bolas Ben Wa fueron utilizadas por las geishas, cortesanas japonesas, para tener control absoluto sobre sus músculos vaginales, según indicación de los guerreros que marchaban a sus cruzadas militares y ansiaban alcanzar rápidamente el orgasmo.

Se trata de dos bolas bastante ligeras que la mujer introduce en la vagina, y que tiene en su interior otras bolas más pequeñas creando un vacío en el interior.

Mediante el movimiento las bolas interiores chocan con las exteriores y producen un efecto vibratorio que produce sensaciones muy agradables.

Las bolas chinas van unidas entre si por un cordón de alta resistencia, y al introducirlas el final de este cordón queda fuera para facilitar la extracción de las mismas.

Bueno pues ayer en un programa basura de Tele5 la “periodista” Karmele Marchante habló de estas bolitas y dijo que ella las usaba a veces para ir a trabajar

Lo que más me llamó la atención de lo que dijo es que aparte de ser placenteras son terapeúticas y esto es lo que realmente ha motivado este post

Son muy recomendables para para la recuperación post parto, para el tratamiento de algunos tipos de incontinencia urinaria, pueden servir como objeto antiestresante…y son también muy eficaces para mejorar problemas de penetración en las relaciones sexuales.

Los beneficios de las bolas Ben Wa son múltiples y cualquier momento es bueno para disfrutar de ellas, por su sencillez, discreción, adaptación y comodidad.

Pero resulta que también los vibradores, sí, los vibradores, son recomendados por ginecólogos, sicólogos, sexólogos, fisioterapeutas como parte de la terapia en problemas como la falta de deseo sexual, el vaginismo o la flacidez del suelo pélvico. Y esto desde el siglo XIX, cuando era habitual que los médicos masturbasen a sus pacientes femeninas para curarles de la “histeria” e inducirles a un “paroxismo histérico” que hoy conocemos como orgasmo. Hacia el año 1880, cansado de masturbar manualmente a sus pacientes, el doctor Joseph Mortimer Granville patenta el primer vibrador electromecánico con forma fálica. 

Vibrador a vapor para curar la histeria

 Vísto aquí

 A ver si conseguimos dejarnos de tonterías y que veamos normal tener bolas chinas, vibradores, dildos, … en el cajón de nuestra mesilla de noche o en el bolso

 Más información

 

Sobrina de Satanás González

 

Bicicletas públicas como medio de transporte comercial

Ayer mientras desayunaba en un bar del centro de Sevilla pude observar algo me llamó la atención.

En la barra había un comercial que estaba anotando en su TPV el pedido de productos que el dueño del bar le estaba pidiendo.
Una vez que terminó, cogió su TPV y su carpeta, salió a la puerta y se montó en su medio de transporte, una bicicleta del servicio público SEVICI que un rato antes había dejado aparcada sobre la acera cera.

 

Me parece una idea estupenda, muy ecológica y económica, en las que todos salen ganando, la empresa por lo que se ahorra en tiempo y combustible, el medioambiente, el vendedor por el ejercicio que hace y los malos ratos que se evita intentando aparcar el coche,…

 

 

No se si será impuesto por la empresa o es algo que ha salido del propio comercial, pero vamos no me podéis negar que es una buena iniciativa.

Mira que si a TelePizza se le ocurra cambiar su flota de motos de reparto, por una de bicicletas, madre mía pobres repartidores…

 

 

 

 

M. Superiora

Las monjas no llevan peineta

Pero niña más malillla 

 

Visto aquí

Sobrina de Satanás González