Ayer mientras nos tomábamos unas cervezas en una terraza pillamos infraganti al es espíritu santo haciendo publicidad para Coca Cola 😯
Suponqo que en época de crisis puedes esperarte cualquier cosa 😯
Esto me trajo a la memoria la travesura que hacía una amiga mía cuando era pequeña. Capturaban una mosca, y le ataban un pelo con un cartelito que decía «Beba Coca Cola»…
M. Superiora
Publicado en Ave María Purísima, Frikilandia
Todo el convento puso el grito en el cielo cuando vieron esta imagen, en cambio a mi me trajo muy buenos recuerdos 😉
¿Soy la única que ve a un Leonardo Di Caprio y a una Kate Winslet cuando mira esta foto?
El secreto está en mirarla con buenos ojos…venga haced un esfuerzo.
Vía e-mail del P. Pitillo
Sobrina de Satanás González
Publicado en Aberraciones, Arte, Ave María Purísima
Visto en un puesto ambulante en una feria.
A ver quien es capaz de comerse una/o paseando por la feria…
Mira que si tu lo ve tu hijo y quiere uno… 😯
Por cierto, al verlas me he acordado del C. Tomate 😈
Sobrina de Satanás González
Publicado en Arte, Ave María Purísima, Bendita comida, Increíble, jajajajaja, Tentaciones
¿No os parece curiosa? 😉
Instrucciones:
1. Quitar etiqueta con cuidado.
2. Escanear.
3. Con un editor gráfico cambiar texto por texto chuleta.
4. Imprimir y pegar.
En mis tiempos se usaban otros métodos, como enrrollar el papelito de la chuleta y meterlo dentro de un bic naranja, hacer fotocopias y reducirlas al máximo, apuntarte las cosas en los brazos o piernas,…
Por cierto hay hasta programas para hacer las etiquetas para el tipex en bote 😳
Sobrina de Satanás González
Publicado en Arte, Ave María Purísima, jajajajaja
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Publicado en Aberraciones, Ave María Purísima, ¿Por qué yo?
Hace unas semanas un amigo me contó que su hijo necesitaba el DNI para poder irse de viaje de estudios.
Pidió una copia en el Registro Civil de la partida de nacimiento del chiquillo y cuando se encontraba en la Policía intentando sacar el DNI, la agente de policía le dijo que no podían realizar dicho trámite porque en la partida no aparecía el día de nacimiento. La persona del Registro Civil que realizó la inscripción había olvidado rellenar dicho campo. Por lo visto alucinaron en colores, según le dijeron era la primera vez que les había pasado una cosa así.
Tiene guasa que en tu partida de nacimiento falté precisamente el día del nacimiento.
Se supone que para enmendar este error hay que realizar una serie de trámites administrativos que tardan un tiempo considerable, y que podían haber hecho que el chico no tuviera el DNI para irse de viaje.
Aunque la cosa pintaba negra, en este caso al final se pudo arreglar a tiempo.
En este otro caso que os voy a contar, el error sigue sin arreglarse, supongo que por dejadez del implicado.
Otro amigo me contó que en la partida de nacimiento de su padre, y por consiguiente en su DNI aparece lo siguiente como nombre:
Nombre: Manolo Urvide
Bueno realmente el primer nombre «Manolo» no es su nombre real porque quiero mantener su identidad completa oculta, pero Urvide si que aparece en su DNI como segundo nombre.
Yo no me lo creía pero haciendo la búsqueda adecuada en el Google, encontré boletines oficiales en los que aparece el nombre completo con sus dos apellidos correspondientes.
Bueno pues la explicación de esto es la siguiente, cuando el abuelo de su padre fue a apuntarlo en el registro le dijo al que inscribía:
Manolo Primer apellido Segundo Apellido,… ponle «Manolo que no se te olvide»
Y el del registro entendió:
«Manolo Urvide»
En fin las cosas que pasan 🙂
Ah, una cosa, estos dos casos se han dado en la provincia de Granada y hasta aquí puedo leer 😉
M. Superiora
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La cerveza que menea la cola
Kwispelbier, es una cerveza sin alcohol para perros, fue creada por la dueña de una tienda de mascostas de Holanda.
“La cerveza que menea la cola”, tal como dicen los anuncios, fue lanzada al mercado holandés en abril de 2008 y puede ser ingerida tanto por los animales como por sus dueños 😯
Como en los dueños cause el mismo efecto 😈
Visto en Mascotas
Sobrina de Satanás González
Publicado en Ave María Purísima, Frikilandia
En el reverso aparece el siguiente texto: CON REZAR NO BASTA
Esta postal fue encontrada por Sor Casiopea en un bar de Granada, y lo que en principio parece ser una simple postal graciosa sin más, tiene una curiosa historia que le antecede 😉
Es obra de Rafael Iglesias, que es considerado uno de los mejores diseñadores e ilustradores del estado español, Iglesias (Sevilla, 1963).
Parece ser que realizó este retrató el Sagrado Corazón de Jesús con un condón en la mano para promover la lucha contra el sida, y sin ninguna intención de ridiculizar a sus ‘fieles’ y ’siervos’, pero se la lió parda.
Los hechos se remontan al año 1999, cuando la Federación de Asociaciones Contra el Sida de Andalucía encargó a Rafael Iglesias el cartel de una campaña para promover el uso de anticonceptivos. El cartel fue rechazado por quienes se lo encargaron porque “aunque acertaba con el concepto que quería transmitir podía herir susceptibilidades”. Y tanto que lo hizo. Con la Iglesia se topó Iglesias.
Rafael decidió proseguir con la campaña y, con dinero de su propio bolsillo, empapeló las parades sevillanas con nueve mil carteles y repartió por los bares diez mil postales como esta. En cada una de ellas el osado publicista había anotado su número de teléfono para “sugerencias, peticiones y amenazas”. Y de estas últimas recibió unas cuantas de muerte.
En 2005 la repercusión de la campaña se multiplicó alcanzando las calles de Madrid, Murcia, Valencia y Barcelona, donde el dibujante Nazario -amigo del diseñador- propagó las postales y los carteles. Rafael Iglesias fue invitado a Crónicas Marcianas donde fue entrevistado por Sardá. El panfleto católico ‘Alba’ publicó una noticia con el siguiente titular: “Tele 5 ofende a los católicos al exhibir a Jesús promoviendo el uso de preservativos”. Un mes antes de la Semana Santa, el párroco de una hermandad sevillana se dedicó a retirar todos los carteles que veía mientras realizaba un vía crucis. En fin, se armó la de Dios.
Más información aquí
Sobrina de Satanás González
Publicado en Arte, Ave María Purísima
En diciembre de 1840, se autorizaba la creación (merced a una especialísima dispensa del Obispo de Andalucía) del Cuerpo de Pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios, de Málaga.
Las pajilleras de caridad (como se las empezó a denominar en toda la península) eran mujeres que, sin importar su aspecto físico o edad, prestaban consuelo con maniobras de masturbación a los numerosos soldados heridos en las batallas de la reciente guerra carlista española.
La autora de tan peculiar idea, había sido la Hermana Sor Ethel Sifuentes, una religiosa de cuarenta y cinco años que cumplía funciones de enfermera en el ya mencionado Hospicio. Sor Ethel había notado el mal talante, la ansiedad y la atmósfera saturada de testosterona en el pabellón de heridos del hospital. Decidió entonces poner manos a la obra y comenzó junto a algunas hermanas a «pajillear» a los robustos y viriles soldados sin hacer distingos de grado. Desde entonces, tanto a soldados como a oficiales, les tocaba su «pajilla» diaria. Los resultados fueron inmediatos.
El clima emocional cambió radicalmente en el pabellón y los temperamentales hombres de armas volvieron a departir cortésmente entre sí, aún cuando en muchos casos, hubiesen militado en bandos opuestos..
Al núcleo fundacional de hermanitas pajilleras, se sumaron voluntarias seculares, atraídas por el deseo de prestar tan abnegado servicio. A estas voluntarias, se les impuso (a fin de resguardar el pudor y las buenas costumbres) el uso estricto de un uniforme: una holgada hopalanda que ocultaba las formas femeniles y un velo de lino que embozaba el rostro.
El éxito rotundo, se tradujo en la proliferación de diversos cuerpos de pajilleras por todo el territorio nacional, agrupadas bajo distintas asociaciones y modalidades. Surgieron de esta suerte, el Cuerpo de Palilleras de La Reina, Las Pajilleras del Socorro de Huelva, Las Esclavas de la Pajilla del Corazón de María y ya entrado el siglo XX, las Pajilleras de la Pasionaria que tanto auxilio habrían de brindarle a las tropas de la República.
Visto en Curiosidades Históricas
Sobrina de Satanás González
Publicado en Ave María Purísima, Increíble, jajajajaja, Reflexiones
Etiquetado masturbadoras, monjas, pajilleras
Hombre con cuadritos
Cucha que te cucha mantenido con una la hermana C:
Hermana C: Esta noche he quedado con un tio bueno 🙂
Sobrina de Satanás González: Ah siiii 😈
Hermana C: Cuando se tiene mal de amores hay que «diversificar» 🙂
Sobrina de Satanás González: ¿Cómo? 😯
Hermana C: Si mujer… cuando una cosa no puede ser, no puedes empecinarte y estar pensando todo el rato en él mismo.
Sobrina de Satanás González: Ah vale, te entiendo.
Hermana C: He quedado con uno que tiene cuadritos 😉
Sobrina de Satanás González: ¿Cuadritos?
Hermana C: Si mujer… cuadritos 🙂 (señalándose la barriga)… con tableta de chocolate. Si está bueno pues mucho mejor 😉
Sobrina de Satanás González: jajaja di que sí.
Sobrina de Satanás González
Publicado en Ave María Purísima, Cucha que te cucha, jajajajaja, Realidades, Tentaciones
¡Qué susto me pegué ayer al ver esto!
Menos mal que el nuestro particular está vivito y coleando y descansando de tanto salvar gente para perderse entre las olas del sur. 😀
Lucy
Publicado en Ave María Purísima
Aprende curiosidades sobre tu cuerpo 😉
Sobrina de Satanás González
Publicado en Ave María Purísima, Increíble, jajajajaja
Hace unos días entre en los servicios de un famoso bar de Sevilla el Flaherty (al lado de la Catedral) y justo encima de la cisterna había una máquina expendedora de estos románticos anillos climax.
100 % Silicona y placer
Era la primer vez que me veía una cosa así, le hice una foto y le pregunte al resto de los hermanos si lo habían visto alguna vez, pero todos dijeron que no. Nos surgieron dudas sobre como se utilizaba… bueno podíamos imaginarlo pero…preferimos preguntarle a la sabia Internet y esto fue lo que nos respondió.
Modo de Empleo
Advertencia
Y yo que pensaba que era un pelador de ajos. 😯
A lo mejor se le puede dar también esa utilidad 🙂
Y ahora ya bromas aparte, os recomiendo este pela-ajos de silicona. Yo tengo uno exactamente igual que el que aparece en la foto, es fácil de usar y funciona a las mil maravillas. Lo podéis encontrar en los «Todo a cien» por menos de 1 euro. Os lo recomiendo.
M. Superiora
Publicado en Ave María Purísima
Querida Madre Superiora…
Aún estoy algo abrumada por lo que ha acontecido en los últimos días, aunque realmente no he entendido del todo bien todo esto.
Le cuento, aunque se me puede notar que aún estoy nerviosa, todo me pasa por tener la manía de meterme en conversaciones ajenas. Realmente no sé si acudir al Padre Confesor o si dejarlo correr…, pero quería consultarle por si me puede ayudar…
Lo que sucede es que el otro día, cuando estaba haciendo mi ronda por el convento, encontré a un hermano que estaba hablando por teléfono en horas en que debería estar recogido en su celda rezando :twisted:, pensé que podría tratarse de algo verdaderamente importante como para interrumpir su rezos y pude alcanzar a oir algo así:
«… si te gustan los pepinos yo tengo de gran calidad…, sí, sí…, cuando quieras te doy…, ¿cómo te gustan?… sí, está duro…, precisamente lo estoy tocando «
La verdad es que me enfureció un poco que no estuviese en sus obligaciones para charlar sobre verduras, sin embargo, como hacía poco había probado un exquisito gazpacho de pepino, decidí preguntarle dónde los conseguía él.
Me acerqué y sucedió el siguiente cucha que te cucha:
Yo: Hermano, estaba dispuesta a recriminarle que estuviese aquí charlando pero no he podido evitar oírle hablar de pepinos y quería preguntarle…
Hermano: (con una sonrisa rara en su rostro) Sí, hermana, dígame…, ¿qué quería preguntarme?
Yo: He oído que usted tiene pepino de gran calidad
Hermano: Sí, eso dicen quienes lo prueban
Yo: Pues eso me interesa…
Hermano: Sí?
Yo: Sí, y a mí tampoco me gustan blandos, me gustan más bien duros.
Hermano: No te preocupes, eso te lo aseguro yo.
Yo: 🙂 ¡Qué bien!, a mí es que me encantan los pepinos y me los como enteritos!!
Hermano: A mí me gusta aún más que a usted le gusten hermana, jajaja
Yo: Pues he oído que disponía usted de un buen ejemplar a mano y que estaba duro, ¿podría probarlo? No me resisto a esperar 🙂
Hermano: De acuerdo, lo único,… que he oído que para certificar la gran calidad de lo que le ofrezco, sería necesario que vendase sus ojos, porque así se agudizan más sus sentidos y se potencia el disfrute ante lo inesperado.
Yo: Uhm, sí? qué raro? Bueno, en alguna cata de vino he visto que a los catadores le vendaban para potenciar el sentido del olfato y del gusto…, pero para un pepino…, es la primera vez que lo oigo, pero bueno…, y ¿con qué me vendo los ojos si no dispongo de ningún pañuelo a mano ni nada?
Hermano: Hermana, no se ofenda con lo que le voy a comentar, no se lo diría si verdaderamente no supiese lo que va a disfrutar, pero me atrevería a proponerle que si bajo su casto hábito lleva unas braguitas, pues que se las quite y las ponemos como venda.
Yo: ¡Qué cosas más raras me propone usted hermano, pero bueno, ya ante tanta intriga y ceremonia voy a seguirle el juego, aunque me temo que con esto poco me puede vendar los ojos 😈 (dije mostrándole mi tanguita)
Hermano: Eh…, bueno, pues quizás podamos usarlo de cuerda –dijo mientras me lo arrebataba-,y con su sotén le tapo los ojos –dijo sudoroso, tembloroso y con una sonrisa pícara
Me doy la vuelta, me quito el sostén y se lo entrego. Él me venda los ojos y me dice que nunca habré probado nada igual y que me va a enseñar diferentes maneras de tomarlo.
De pronto, noto que se aproxima y oigo que me indica que abra la boca. Ciertamente no es como ningún pepino de los que había probado antes, sin embargo, me gustó y quise probarlo por los diferentes sitios de las diferentes maneras que me indicaba él.
Y madre…, me gustó…, y quise repetir…, es más…., llevo repitiendo algo más de 1 semana, pero por la satisfacción de ambos decidí quitarme un día la venda…, y descubrí el pastel…
Realmente no se trataba de ninguna verdura…, pero…, ¿algo que da satisfacción puede ser pecaminoso? ¿Me confieso ante algún padre?
Con cariño, una hermana indecisa.
Nota: Este relato forma parte de un ensayo para un concurso de relatos eróticos. Todos los personajes son fictícios, aunque esté ambientado, cómo no, en el querido convento.
Lucy
Había oído hablar de este tipo de prendas pero nunca había visto una 😯
Son un tanto desagradables a la vista, así como (pero sin el como) ortopédicas, pero vamos los resultados son bastante buenos y sino juzgad vosotros mismos 😉
Sobrina de Satanás González
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